Maailmanlaajuisen parisuhdetta käsittelevän nettigallupin tulokset ovat nyt luettavissa uudesta The Normal Bar -kirjasta. Yli 70 000 ihmistä ympäri maailman vastasi keskimäärin sataan kysymykseen.

Kokoamalla vastaukset yhteen kirjan kirjoittajat saivat selville, mikä gallupiin osallistuneiden mielestä on normaalia ja miten vastaukset ovat verrannollisia toisiinsa. Erityisesti yksi suuren kannatuksen saanut löydös yllätti.

Bukarestissa asuvat 37-vuotias Roxana ja 33-vuotias Constantin ovat olleet naimisissa kymmenen vuotta, ja heillä on 7-vuotias poika. ”Puhumme kaikesta maan ja taivaan välillä”, Roxana kertoo. ”Oli kyseessä sitten lapsi, perhe, raha, työ tai seksi.” Pariskunta pitää yhteyttä myös kiireisen työpäivän aikana. Constantin sanoo: ” Lähetän vaimolleni tekstiviestin tai sähköpostia ja kysyn mitä hänelle kuuluu.”

Molemmat vakuuttavat, että rento ja jatkuva vuorovaikutus takaa onnistuneen avioliiton.

Sama käy ilmi maailmanlaajuisesta gallupista, jossa kysyttiin parisuhteen palkitsevinta puolta. Vuorovaikutus oli selvä voittaja.

Yli kolmannes yhdysvaltalaisista miehistä ja naisista listasi sen tärkeimmäksi, eli siis paljon ystävyyttä merkittävämmäksi osatekijäksi. Tulokset osoittavat, että vuorovaikutus on arvostettua myös maailmalaajuisesti. Vastaajat lähes jokaisesta maasta kertoivat, että se on tärkeintä heidän parisuhteessaan. Ainoastaan ranskalaiset mielsivät kiintymyksen sitä tärkeämmäksi asiaksi.

Jokainen ihminen haluaa tulla kuulluksi ja ymmärretyksi. Haluamme kumppanin, jonka kanssa on turvallista, hauskaa ja mielekästä jutella – ja joka antaa rakentavaa sekä rehellistä palautetta. Haluamme parisuhteen, jossa molemmat osapuolet todella ymmärtävät toisiaan.

Monien on tehtävä työtä hyvän vuorovaikutuksen eteen. Hollannissa asuva 39-vuotias kotiäiti Sandra huomasi rahoitusneuvojana toimivan 40-vuotiaan John-miehensä puhuvan aina vain vähemmän. John halusi katsoa televisiota tai tarkastaa sähköpostit, kun Sandra olisi halunnut jutella. Se ärsytti. ”Mieheni ei kuunnellut ollenkaan, jos yritin kertoa jotakin.” Viime vuonna Sandra ehdotti, että he hakisivat apua, ja John suostui. Sandra kuuli vasta avioliittoneuvojalla, että hänen yrittäjänä toimiva miehensä oli kärsinyt talouskriisistä.

John kertoo näin: ”Yritin aina suojata Sandraa työhuoliltani. En missään vaiheessa huomannut, että toimintani turhautti häntä. Nykyään kerron hänelle aina, mikä minua vaivaa. Parisuhteemme on parantunut valtavasti sen ansiosta.” Sandra toteaa: ”Olen todella tyytyväinen, että haimme apua ongelmiimme.”

Kyse ei ole vain informaation vaihdosta vaan toisen hyväksymisestä ja yhteisymmärryksen saavuttamisesta. Moskovassa asuva markkinoija Oleg on ollut naimisissa muotisuunnittelija Marian kanssa yhdeksän vuotta. ”Totta kai meilläkin riidellään, muttei yhtä usein kuin aikaisemmin. Meillä on pari sääntöä. Molemmilla saa olla omat mielipiteensä, pitää vain löytää ratkaisu joka miellyttää kumpaakin”, Oleg kertoo.

Vuorovaikutuksen kautta päästään kiinni tärkeisiin tunteisiin ja fyysiseen yhteensopivuuteen. Kerro kumppanillesi, kun haluat häneltä jotain enemmän tai vähemmän. Tieto pitää myös vastaanottaa oikein.

Kummat sitten kommunikoivat paremmin – miehet vai naiset? Voisi kuvitella, että oikea vastaus on naiset. Oikeastaan tulosta on vaikea saada selville, sillä monet vastaajista uskoivat kommunikoivansa hyvin. Yli yhdeksänkymmentä prosenttia sekä miehistä että naisista arvioi olevansa loistavia kommunikoijia. Toisaalta yksi kolmannes naisista vastasi, etteivät heidän kumppaninsa todellakaan osanneet kommunikoida. Yksi neljästä miehestä kertoi olevansa todella tyytymätön kumppaninsa vuorovaikutustaitoihin.

Pariskunnan vuorovaikutus on monimutkaista ja vaatii fyysisiä, henkisiä ja sanallisia vihjeitä, joita monen on vaikea antaa ja vastaanottaa. Tässä kuusi työkalua, joiden av ulla voit oppia paremmat vuorovaikutustaidot ja joiden avulla uudistut pysyvästi.

1. Viisi tärkeintä asiaa

Tärkeimmistä asioista puhuminen voi muuttaa vuorovaikutusta valtavasti ja rauhoittaa jopa ongelmaisia pariskuntia. Ensimmäinen askel: istuutukaa hiljaiseen, mukavaan huoneeseen, jossa teitä ei häiritä. Sopikaa, että kuuntelette toisianne keskeyttämättä. Toiseksi: oppikaa, ymmärtäkää ja arvostakaa sitä, mitä kumppaninne tarvitsee ollakseen onnellinen. Miettikää viisi tärkeintä intohimoa, toimintaa tai kiinnostuksenkohdetta, joita tarvitsette ollaksenne onnellisia. Lapsia ja kumppania ei oteta lukuun. Näyttäkää listat toisillenne ja puhukaa niistä. Listoista ei voi neuvotella. Toisen onni ei ole neuvottelun alainen asia.

2. Kuunnelkaa keskeyttämättä

Kumppanin kuuntelu on vuorovaikutuksen helpoin apuväline. Se voi kuulostaa yksinkertaiselta, mutta vaatii keskittymistä ja avoimen mielen. Sekä miehet että naiset valittavat eniten sitä, etteivät saa kumppaninsa täyttä huomiota. Mistä tietää onko tullut ymmärretyksi, jos toinen ei kuuntele?

Tilanteen korjaamiseksi voi käyttää terapeuttista Imago-menetelmää, joka hidastaa keskustelua ja parantaa vuorovaikutusta. Siinä yhden tehtävänä on puhua ja toisen kuunnella. Sen jälkeen kuuntelija toistaa kuulemansa, ja puhuja joko vahvistaa tai korjaa mitä kuuntelija on sanonut. Kun viesti on kuultu oikein (sisällöstä ei ole pakko olla samaa mieltä), saa kuuntelija puheenvuoron. Sama jatkuu, jolloin molemmat saavat tilaisuuden puhua ja kuunnella kunnolla.

Imago-menetelmä auttoi Marthaa ja Zoltania, unkarilaista pariskuntaa joka on ollut naimisissa 18 vuotta. Suuren yrityksen johtajana toimivasta Zoltanista oli tuntunut aiemmin siltä, ettei hän voinut keskustella työasioistaan kotona. Hän lähentyi työpaikkansa nuoren naisen kanssa, koska tämä oli aina kuunnellut häntä. Ystävyys johti irtosuhteeseen.

Pelastaakseen avioliittonsa Martha ja Zoltan hakeutuivat pariterapeutin puheille, ja heidät ohjattiin kokeilemaan Imago-menetelmää. Parin kuukauden kuluttua he olivat oppineet kuuntelemaan toisiaan paremmin ja puhumaan rehellisesti. Nykyään he suunnittelevat päivänsä siten, että ehtivät keskustella toistensa kanssa. ”Opimme läksymme”, Martha toteaa. ”Kumppania on kuunneltava ja ymmärrettävä oikein.”

3. Häiriötön juttutuokio

Sopikaa keskustelutreffit jokaiselle päivälle. Mikä tahansa aika päivästä sopii. Jutelkaa sängyssä tai kahvin lomassa, jos olette aamuvirkkuja. Yhteinen rentoutumishetki töiden tai päivällisen jälkeen on myös hyväksi suhteellenne. Tarkoitus on varata kahdenkeskistä aikaa joka päivä, jotta voitte jakaa ajatuksia, kokemuksia ja tunteita.

Viisikymmenvuotiaat Jeanne ja Pascal Ranskasta ovat olleet yhdessä kymmenen vuotta. Heidän kahdenkeskinen hetkensä on aamupalalla, ennen kuin Pascal lähtee töihin. He käyvät usein myös kävelyretkillä. ”Meillä on aina aikaa jutella toistemme kanssa. Se on tärkeää”, Jeanne toteaa. ”Kerron Pascalille, kun minusta tuntuu että yhteys välillämme on katoamassa. Niin käy kun paiskimme erityisen paljon töitä.”

4. Kerro mielipiteesi

Noudata tätä yksinkertaista vinkkiä: Älä ylianalysoi tai pidä sisälläsi positiivisia ajatuksia, vaan kerro ne kumppanillesi. Avaa suusi, jos puolisosi sanoo mielestäsi jotain älykästä tai koskettavaa. Ajatusten jakaminen parantaa henkistä yhteyttä lähes poikkeuksetta.

5. Aikalisä

Äitisi on ehkä neuvonut, ettei koskaan saa mennä nukkumaan vihaisena, mutta parisuhteessa se ei ole aina paras vinkki. Useimmiten on rakentavampaa antaa tunteiden viilentyä kuin keskustella ongelmasta saman tien. Sopikaa, että puhutte ongelmasta seuraavana päivänä, älkääkä ottako sitä puheeksi aiemmin. Tauon jälkeen on epätodennäköisempää, että huudatte toisillenne, olette puolustuskannalla tai puhutte pisteliäästi.

6. Lopettakaa hullunmylly

Laittakaa piste negatiiviselle käytökselle ja kierteelle, jonka olette antaneet tulla osaksi arkeanne. Entä jos olette jo kierteen pohjalla? Tarvitsette kolmannen osapuolen apua, jos vuorovaikutuksesta on muodostunut raastavaa ja haitallista.

Mariana on 29-vuotias opettaja bukarestilaisessa koulussa. Hän on ollut kahdeksan vuotta naimisissa 31-vuotiaan Bogdanin kanssa. Bogdan siirtyi aina tietokoneelle tekemään töitä päivällisen jälkeen, kun taas Mariana olisi halunnut tehdä jotain yhdessä. Jokainen keskusteluyritys päättyi riitaan.

Pariskunta oli jo eron partaalla, kun he hakeutuivat pariterapiaan vuoden 2010 lopulla. He alkoivat hiljalleen jutella keskenään, avautua enemmän ja kertoa kiinnostuksen kohteistaan sekä toiveistaan. Roxana Olaru, heidän psykiatrinsa, kertoo näin: ”Oli selvää, että molemmat halusivat pelastaa avioliiton.” Kymmenen kuukauden aikana Mariana oppi kritisoimaan vähemmän ja Bogdan alkoi avautua ajatuksistaan sekä tunteistaan. He eivät eronneet.

Etsikää hyvä pariterapeutti tai avioliittoneuvoja. Kukaan ei halua elää sellaista elämää, jossa ilottomuus, loukkaantuminen ja masennus kuuluvat arkeen – varsinkin kun uusi ja parempi arki on aivan ulottuvilla.

Jos haluat tietää, millainen parisuhteesi on verrattuna muihin, englanninkielinen The Normal Bar -mielipidekysely on yhä toiminnassa osoitteessa www.thenormalbar.com.

THE NORMAL BAR, © 2013 CHRISANNA NORTHRUP, PEPPER SCHWARTZ JA JAMES WITTE.

JULKAISIJA CROWN ARCHETYPE, THE CROWN PUBLISHING GROUP, RANDOM HOUSE, INC., NEW YORK


Lue lisää
Näin parisuhteessa säilyy kipinä
Kuuntele - ja tule kuulluksi
12 tapaa viestiä rakkaudestasi